No title

来春で32になる。
高齢出産間近だ。困ったなぁ。
まだ、絵について、何もつかめてないのに・・・
すごく焦る。

ほんの何年か前まで、あんなに死にたかったのに、今は、
「いつまで生きられるのかな」
と、老いと死に対して　ものすごく恐怖を感じる。
今が幸せってことなんだろうな、とも思う。

「いつまで絵が描けるのかな」
「何かちょっとは掴んで死ねるのかな」
「ちょっとはいい絵が描けるようになれるのかな」
と、不安に思う。

32ということは、60歳まで生きれたとして、今まで生きてきたより、短い時間しか生きられないのである。
32年間、こんなにあっという間だったのに、それより短いなんて！
そんなちょっとの時間しか絵を描けないなんて・・・！恐ろしい！

随分元気になったとはいえ、この体で子育てと絵描きの両立は厳しい(>_<)
今だって大変なのに！
そんなことを考えると、私に残された絵描きとしての時間がほんの僅かな気がして、すごく怖い。
80、90まで生きて絵が描けたら、ほんま、儲けもんやね。

私は、皆が夢に向かって頑張った20代に、ずっと病と闘って生きた。
耐えがたい身体の痛みと倦怠感といつも闘い、心もズタズタだった・・・
それでも、ちょとづつ、ちょっとづつ、描いてきた。
あれ以上　頑張りようがないくらい頑張ったと思う。
けれども、すごく悔しい！
私が、そうやって、絵を描きたくても描けなかった、努力したくてもできなかった間に、世のクリエイター達は、努力を重ねて、ずっと高みに登っている。
10年の差は大きすぎる。
私だって、できるものなら、もっともっと努力して、もっともっといっぱい描きたかった・・・！

10年の間につけられた差を考えると、すごく悔しいし、焦る。
とにかく焦る。

けれども、「あの痛みを感じなかったら、私はどんな人間になってたのかな」とも思う。
きっと、人を見下した、嫌なヤツになってたと思う。
あのまんま、何事もなく、幸せな人生だったら、自分がどうなってたか想像すると、ゾッとする。
きっと、ロクな絵も描けなかったと思う。
そもそも、絵を好きだったことも忘れてるかもしれない。

だから、きっと、10年間の痛みと苦しみ、そして、その間　たくさんの人にかけてもらった思いやりや、愛情、全てが私の心を耕してくれたのだと思う。
きっと、これから絵描きとして生きていくために、大切な心を育ててもらったんだと思う。

あ〜＝3、だから、くよくよ言っている場合ではないんだな！
そんなヒマあったら、1枚でも多く描かなきゃ　だな！

そんでもって、いっぱいかけてもらった思いやりと愛情を還元しなきゃ！　だな！

焦ってしめっぽくなって、嘆いてる暇はないのだな！

がんばろっ！がんばろっ！がんばろっ！